cuando era chica, mi papá nos cantaba. se hacía rogar, a veces, pero siempre que yo le pedía mi canción favorita, se levantaba, buscaba la guitarra y empezaba a desgranar esos acordes. nunca la olvidé, nunca la volví a escuchar cantada por nadie. hoy la busqué en el oráculo de gúgle, y encontré la letra, tampoco ahora escuché una versión. de repente, siento que mi viejo, todos esos años, me estaba dando un mensaje, para estos días donde ya no nos vemos. sentí como si estuviera recibiendo una carta fechada mucho tiempo atrás. o como si de repente hubiera aprendido a leer y me reencontrara con esos signos, ahora sí lista para comprenderlos.

Cuando me vaya y te deje

sabrás lo que es la soledad.

Como una hiedra el recuerdo

los muros del alma te recubrirán
(rosa de los vientos - zamba, de jaime dávalos y eduardo falú)

susto grande: y qué si no vuelvo a sentirme con alguien nuevo como me sentía con vos?




(la racionalización vendrá espués, por ahora es un escalofrío que pasea por mi columna y mi panza




epifanía mínima: nunca me voy a volver a sentir con otro como con... nadie que haya conocido antes. el color que cambia el gris de los días siempre es otro, lo que se siente es nuevo, como ese alguien. así que miré al susto a los ojos, le di un beso, y le dije chau.

epifanías

i don't know exactly what i'm looking for, but i'm sure as hell i ain't finding it.

afuera llueve. entro a casa, está tibia y sola, y subo a mi pieza y me desnudo del mundo de afuera, y me visto para el mundo de adentro: pantuflas, piyama, taza de té en la mano izquierda, para completar el atuendo, para celebrar la maravilla de este día en que la ciudad lava su cara y sus penas, y yo puedo volver temprano a casa, dormir la siesta, andar junto con el tiempo.

a veces, hablando la gente no se entiende una mierda

y estoy HARTA de las personas que agreden, te guiñan un ojo

y dicen "era un chiste, che. qué, no tenés sentido del humor?"

si no me río, no es un chiste.

ENTENDISTE?!

gurisito costero

mientras yo le cantaba
suavecito, al oído
"crecerá junto al río, mi cielo"
meciéndolo en leve vaivén
me rodeó con los bracitos 
el cuello, apoyó con la confianza
del mundo entero su cabeza
en mi hombro, y se entregó
sin más, al sueño.


ahi mismo
la felicidad 
encontró
su nido.

a veces las palabras
quedan chicas
escasas precarias
para decir una emoción
una alegría un reencuentro
anoche fue una de esas
veces de amor y música
tan intensas
tan bellas
tan íntimas
que sólo queda el silencio
para que se escuchen ellas,
pobres palabras.
gracias.

gracias, pedro.

hoy me acordé
que si bajo por san juan
voy caminando directo al río

siempre que lo veo me da un saltito
el corazón
me pasa lo mismo con las sierras
cordobesas
se llevan algo de mí
pero me devuelven el amor
siempre con creces
(el mar también sabe ese secreto)

entonces
me fui para tu casa
mirando el río que me mira
y pasé por el local del pro
y dos cuadras más adelante
el del partido comunista
oh ciudad diversa
pensé
y también que en tu casa me esperaba
charla mates mediaslunas
y acuerdos y discusiones

y me alegré de vivir esta ciudad
donde hay una casa que
contiene un nosotras
que me incluye
y eso también me esperaba
a la noche, en casa

soy la última en acostarme, hoy
cierro bien las puertas
me río por chistes que no tienen sentido
fuera de estas mujeres y esta casa
y me voy a dormir
feliz.

qué ganas, eh.

 pero qué ganas que tengo, muchacho, de volverte a ver.

y si escribo y subo cosas de otros, y pongo músicas y leo, y busco y encuentro cosas copadas por toda esta maraña que es la red, la www ésta, es porque no puedo hacer otra cosa, porque estoy llena de palabras y de cosas y de más emociones y sensaciones y algunas obsesiones y más siones de las que me gustaría, o capaz que no, no sé, me da por la verborragia y hay pocas escuchas que resuenen y comprenden, y algunas de esas pocas están lejos, espacialmente lejos, y emocionalmente lejos, otras tambén, y entonces me alegro de no haber renunciado a este espacio que nació para decir cosas del amor y ahora vive para que yo pueda decir un montón de otras cosas que no son el amor, pero también, y porque creo que hay que vivir para contarlo, escribo, ficcionalizo, literalizo, los eventos de esta vida mía tan rídicula a veces, que me pregunto si se ve a través de mi atolondramiento, de las pavadas que digo cuando estoy nerviosa, y de las pavadas que digo cuando me siento cómoda y en confianza, que son peores, o más o menos, según, y eso, ¿se ve que detrás de eso hay un  montón de preguntas y de respuestas y de incertidumbres y certezas firmes como barcos sin anclas?, ¿se ve detrás de todas mis fachadas que me quedo en los abrazos y en los besos y en las palabras a media voz a medianoche?

donde estoy yo en los recuerdos de los demás?

uf

no me saco con vos la calentura
sino la soledad querida mía
el frío en la intemperie de este día
el hielo de nacer a la cordura
me saco la tristeza de la sombra
que inunda el esternón irrespirable
me saco la sonrisa respetable
el peso del dolor que no me asombra
y sólo en tu calor puedo esconderme
del filo de la límpida certeza
del miedo silencioso en la cabeza
del ojo que me mira y nunca duerme
con vos me saco el pánico que soy
en tu cuerpo mi amor sé dónde estoy

es eso, es eso. 
donde se consigue eso?

*ramón paz, y sus pornosonetos que descubro tan tarde y tan justo a tiempo para ponerle palabras a este miedo mudo.

y resulta que el mismo, mismísimo, que dijo una vez ¿que más hacer con palabras deshabitadas, sino cantar?, y también alli descansa, hecha un remanso, mi propia piel, y más aún, que dijo no quiero perderte, mujer del río, del río marrón, y se la nube sola en mi pradera, seré tu querido verde, y serás sombra en mi mitad, también tuvo una cris en la punta de los dedos, la hizo canción, y hoy ella me la presentó, y de la purita emoción la quise sumar a este popurrí de cristinas que voy encontrando, soñando siempre con la posibilidad de que en algún mundo poder ser alguna de ellas.

hoy venía caminando apurada, como casi siempre, pensando en los papeles que tengo que presentar para el monotributo, en cómo voy a organizar mi agenda para los meses que vienen, en lo que hace falta pagar de los impuestos de la casa, y ayqueadultaqueestoy, pensaba; y en eso veo una hojita dorada a veinte centímetros de mi pie derecho: desaparición instantánea de pensamientos serios = deleite absoluto de pisar las primeras hojitas de otoño, placer que se remonta a mis primeros recuerdos.


que lo parió, qué ciclotímica es la madurez.