detenida

estoy inaugurando tantas emociones y sensaciones (estar sola sola sola en una casa que puedo llamar mía, o nuestra, pero sobre todo mía, inventar tu desnudez mientras te miro reír por cualquier cosa, despertarme envuelta en vos, pasarme el día en la cama y en silencio), que cada tanto me preparo un té y me quedo detenida, extrañada de toda esta novedad. hoy me di cuenta que hace mucho que no escribo sobre lo que me pasa, y supongo que será que ha sido tanto y tan intenso, que no me ha dado el tiempo y la mente y el corazón (porque yo escribo con mi corazón) para hacer otra cosa más que vivirlo, dejarlo pasar, sentada en el fluir de la vida, como dice mi má.

soy feliz. en pantuflas, mirando lo linda que está quedando la casa, escuchando el tele prendido en la otra habitación, y el agua corriendo en la ducha. extrañada, acompañadamente feliz, sonrío, digo buenas noches y apago la luz.

uma vez

una vez me preguntaste por qué escribía siempre en minúscula. te contesté preguntándote que pensabas vos, y me dijiste que sentías que continuaba una conversa que venía de antes, y que te gustaba de acá a la china, dijiste. me encantó que lo entendieras. como si supieras, que sí, que son mis conversaciones internas, que con vos salían a la luz porque eras el interlocutor perfecto para ellas. me encantó que te encantara, aunque el hechizo durase poco. y ahora que es ya mi estilo para escribir, cada vez que le cambio la mayúscula a alguna palabra que se escapa, me acuerdo de vos y de la ventana de vuelta a mi misma que fuiste. y te extraño y te pienso. porque cambiaste mi vida y nunca te lo dije, aunque en una de esas ni falta hacía. quizás, como a mis minúsculas, a eso lo entendiste igual.

http://www.youtube.com/watch?v=7PYoyJ16wts

semillas

quizás lo que no puede ser de veras se esconde en lo más profundo de nosotros mismos. pero eso no quita que una noche nos miramos y nos esperamos, y pudimos sacudirnos el miedo, encontrarnos y hacernos, desde lo mas tierno y profundo de cada uno, el amor. a pesar de todo lo que nos separa y nos paraliza tambièn.
te dejo aqui esto que nunca leerás, porque siento que es un poco lo que nos pasó y nos pasa.
y como no puedo decirtelo lo escribo y espero. espero cantando que se pase la tristeza.

de mí

el otro miércoles pasamos en nuestro querídisimo ciclo de cine (el otro cine), una película hermosa, basada en una no menos hermosa novela: la vida secreta de las abejas. y aunque sí les recomiendo que lean y vean ambas, no es por eso que la nombro. es que hay un personaje en esta historia, miss may, que tiene un don o, quizá, una maldición: siente con demasiada intensidad; las alegrías, pero sobre todo las penas, la desbordan de una manera que a sus hermanas, miss august y miss june, poniéndose creativas, se les ocurre contener sugiriendole que construya su propio muro de los lamentos. sí, como el de jerusalem. y así ella va escribiendo pequeños y grandes eventos, y doblandolos chiquititos así y poniendolos entre las piedras. asi, va desprendiéndose de las emociones que le provocaron.

salvando las distancias, eso es este blog para mí. aunque me encanta que me lean, (de hecho, estos espacios son casi un experimento para aquellos que deseamos ser leídos y escuchados), y que comenten me potencia y me da alegrías, sobre todo, esto es una catarsis; un sacar de mi interior un peso, un descargo, darle forma y salida a las palabras que me zumban en la cabeza, mientras se ordenan y me cuentan qué me está pasando. desde que aprendí a escribir, siempre lo hice. me ayudaba entonces, como ahora, a darle sentido a las cosas que me pasaban. por eso, este espacio es mío. para mí. o para nosotras. y mientras me siga dando placer ocuparlo, aqui estaré.