-estás escribiendo?
-si, algo. más que nada en el blog pero, sabes qué? me salen textos re tristes, y no estoy taaaan así.
-eso es porque escribís.
-...
-...
-esto me está empezando a preocupar.
-el que?
-el que me entiendas así.
-no, es que a mi me pasa lo mismo.
-ESO es exactamente lo que me preocupa.

(sumado a tu cuerpo suave enredado bajo mis sábanas, llevandose el frío que cubre la ciudad y mi corazón, yo diría que hago bien en preocuparme.)

que fuerte y extraño es mirar a alguien mirarte, y saber que no te está viendo a vos, sino a un fantasma: el de las cosas que hubieran podido ser. 

es un buen tipo el flaco

antes, cuando jugábamos este juego llamado histeria que nunca se me dio bien, porque las reglas se me escapan, me entretenía pensando en "el día después". después de que finalmente estuviéramos juntos, después de tanto dar vueltas para decirnos lo que, para mi, era obvio: que estábamos muerrrtos de amor, que pasabámos horas y horas juntos y siempre nos resultaban pocas, porque en los abrazos nos podíamos quedar a vivir, parecía. yo me imaginaba siempre una habitación, con mucha luz, los dos en la cama, vos acostado, yo boca abajo, apoyandome en mis codos, con el pelo, largo, abrigando la espalda, mientras te cuento de las veces que me mordí los labios para no decirte, para no besarte, para disimular, ponele, y vos te reís, y me decís que vos también, que aquella vez, si, esa vez, vos también. y asi pasa la mañana, entre descubrimientos e historias.
y yo, capaz no ese primer después, pero si más adelante, pensaba contarte de la vez que, mientras me mostrabas fotos de tu familia, y me decías que tenía que ir a conocerlos un día, como un rayo, un terremoto, un tsunami de claridad me invadió y pensé: este es. este es el hombre de mi vida. y la certeza fue tal que empecé a temblar, me apuré a despedirme, dejandote desconcertado porque nuestras despedidas usuales eran eternas, siempre se estiraban con unos mates, otro tema, música, cualquier cosa, y yo con la certeza esta inesperada, tan clara, ella, que me tuve que ir porque no podía mirarte, no supe qué hacer con esa emoción salvo esconderla.
ahora, que ya pasaron tantas cosas, tanta vida entre ese momento y este, y que ese después no llegó nunca, te miro, mientras le cambio la yerba al mate, y me doy cuenta que te estuve buscando en todos los que conocí después. o mejor dicho, entendí que ya no es a vos, particularmente vos, querido flaco, sino a tu calidez, tu consuelo y la comodidad que se instala entre nosotros como si no nos hubiéramos ido nunca del otro. son tus abrazos estrujadores y plenos, de entrega total y, por tanto, de contención total. hoy, que estoy triste por otras ausencias, y no hubo ni habrá habitación con luz, ni sol, ni charla en la cama ni besos con sabor a mañana, me alegro profundamente de que estés en mi vida así, como estás, medio cerca, medio lejos,  para recordarme que, aunque pocos, hay como vos hombres posibles, amables, tarados y abiertos, para mujeres posibles, queribles y rayadas. como yo.

doña blanca

tengo la tristeza mansa de lo que no tiene remdio, de lo que se termina ya para siempre. el viernes falleció mi abuela, la mujer con la que he tenido, lejos, la relación más compleja y contradictioria de todas las que me fueron configurando. lloro enonces por que lo que fue, por lo que no, por lo que hubiera podido. porque soy quien soy gracias y a pesar de ella, a su amor y a su desmesura. y escribo porque no se que mas hacer, para fijar este momento donde siento que se cortò el ùltimo lazo con mi niñez, y que algo se cerró, una puerta al pasado quizas. envolviendo todo esto, para mi consuelo vinieron abrazos y palabras, desde las cercanías y las lejanías también. abrigada de ell@s  voy aprendiendo de despedirme, abuela. deseo con toda mi alma que la paz te haya encontrado y te abrigue a vos ahora.

pa' la ro

pensando en vos, amiga/hermana, a la distancia y esperando el reencuentro.