tengo atados los dedos
por tu silencio que tiene
peso textura bordes filosos
tengo tanto para decir
para contarte para llamarte
para que vuelvas a casa
a mi cuerpo y a mis manos
tengo la sensación de que
sos otra, nueva desconocida
y en esa novedad me miro
y pienso en que no voy a
tratar de convencerte de
nada, de lo lindo que sería
de cuántas risas nos esperan
tengo ganas de pantuflas y
mañanas de domingo, y besos
y escenas de sofá y jugar
a inventar un mundo nuestro
tengo ganas de todo eso
y también de que vengas por
tu propio paso, que sea el
deseo y no el miedo lo que te
tome de la mano, te mueva
a decir hacer sentir lo que sea
que puedas decir hacer sentir
tengo todo eso y cuentas
por pagar trabajos una gata
un nudo en el pecho

hasta otro carnaval

este blog empezó a ser mucho antes de que yo entrara a blogger y lo creara. tenía un montón de palabras y emociones que estaban guardadas, por no decir escondidas, detrás de una pena tan honda que no me daba lugar, ni siquiera, para apalabrarla "para afuera". empecé a colaborar en un blog súper interesante que hubo una vez, y de a poco fui recuperando la voz literaria, esa que tuve desde que aprendí a escribir (y a leer, que fue muy tempranísimo en mi vida). después me enamoré, intensa y profundamente de un escritor, y en la alegría de ese tiempo fértil y a la vez confuso y lleno de montañas rusas emocionales, las palabras (que leíamos, decíamos, escuchábamos) empezaron a salir a borbotones. con la paráfrasis a corso lo inauguré, porque soy mujer posible, lo era entonces y más que nunca hoy, tengo abierto el espectro de posibilidades; me pregunto siempre quién soy, hacia donde voy, qué vientos me llevan. tengo el horizonte claro: estoy en la búsqueda de ser feliz. que ya sabemos, es prueba y error, como casi todo en la vida. quiero creer que de cada error aprendo, y soy mejor mujer, amiga, hermana, amante, hija, novia, profesional, y el larguísimo etcétera de los roles y espacios que ocupo (y desocupo, eso también). éste, el del blog, me dio mucha felicidad, me permitió conocer gente hermosa que compartió conmigo desazones y alegrías; a algunos los conocía personalmente pero no habia puentes entre nosotros; se crearon entrelazando palabras, y los cruzamos diariamente hoy. también tuve un gran amor nacido al calor de las palabras, del leernos y escribirnos; cuando le pusimos piel fue conmovedor, maravilloso, hermoso. ese amor, del que tanto aprendí, ahora que ya no está, me deja con la sensación de ciclo cerrado, un ciclo mío, un modo de ser yo que ya no existe más. creo que en ese sentido cerrar el blog me permite, sin renegar de estos cinco años de compañía, donde este fue un espacio para el deseo, la fantasía, la búsqueda literaria (sobre todo en estos últimos tiempos), buscar otros caminos, otros modos de decir y de ser. tengo la necesidad de soltar, de dejar ir, de no aferrarme. así que allá voy, a buscar otros mares de locura, como dice la canción.

y sabiendo que, también, el tiempo está después.

y entonces te dejo ir
del todo, de a poco
como puedo hacerlo
me cuesta, no creas
pienso que ya tu vida
tiene otros besos y
me alegro y me duele
a la vez, viste como es
esto de ser tantas en
un solo coco, en esta
asamblea permanente

y entonces te dejo ir
te decía, y con vos las
tardes leyendo juntas
las palabras las voces
las veces que dijiste
"hago los mates?" y yo
te respondí, "no, dejá"
los desayunos que no
preparaste ni preparé
porque eran nuestros
cuerpos los mejores
alimentos para la siesta
las mañanas las noches
ya que no alcanzó y se
que las vidas siguen
parando en otros puertos
otros rumbos nuevos
caminos con más preguntas
menos certezas que antes
tengo salvo la de que
te quise tanto tanto tanto

y entonces, te dejo ir
vas a entrar al pasado
de mi vida, como han
dicho otros mejores y
ya estaré en el ayer
que compartiste conmigo
nos dejo ir y te deseo, sí
que los fantasmas se te
pierdan en la noche fría
que seas feliz, que te den
mejores abrigos, abrazos
y nidos mejores, que te
cuiden y den intensos besos
 y sobre todas las cosas
deseo, de corazón, que
ojalá, ojalá te enamores.

hay días -y noches- que me resulta
absoluta-profunda-terrible-increiblemente
ridícula la idea de no volverte a ver.

voy caminando y llueve
despacito, con calma
llueve, se me me llenan
de gotitas los lentes y
la verdad que no importa
no alcanza la lluvia
a lavar tu mirada clara
que me acompaña como
un hechizo, un amuleto
contra el gris de los dìas
voy caminando y vuelve
tu forma de dejar el cuerpo
en el abrazo, tan generosa
tan tu peso dandole lugar al mío
me quedé con tu canción
sonando en la playlist
de este lunes ajetreado
como música de fondo
como escenario para pensar
en los encuentros, en el vértigo
voy caminando y dice
el noticiero que va a llover
todo el día, y no me importa
ni apuro el paso porque tu voz
camina conmigo y me abriga
como tu abrazo, anoche
tan nuevo y a la vez tan conocido
puede que no volvamos a vernos
claro que si, si lo fortuito del cruce
todavìa me asombra, me abre
a pensar en mi buena suerte
de estar toda completa
presente en los momentos
y aunque mañana se me pase
y no alcance con palabras
lo dejo acá para acordarme
en los días de sombra

voy caminando y sonriendo
llevo tu canción y tu mirada
como paraguas, como abrigo
y entonces el otoño es una estación
toda mía y también
de pronto un poquito
más luminosa
 más feliz

las noches pueden ser de cualquiera

comparto cuerpos y risas y vinos

pero las mañanas todavía 

tienen el otro lado del amor

no la tristeza, no el dolor

sino la luz, los mates los besos

la renuencia a salir del calor

de las mantas y de mis brazos

entonces las guardo para mi

para otoñar y aprender y ser mejor

las noches pueden ser de cualquiera

las mañanas las guardo para el amor.

ando cerrando puertas
ando abriendo ventanas
me voy yendo
de los lugares
tristes, grises, apagados
apostando al color
a buscar soles
abrazos entusiasmo desafío
me da miedo,
claro que si
porque es nuevito
porque lo decido
porque yo presento
la renuncia, digo
adiós, muchas gracias
pero no, gracias
yo mejor parto
hacia nuevos horizontes
digo que no
me digo sí
a mi misma
a mi tiempo
a mis ventanas
amanecidas de otoño
ya se verá
adónde me lleva
este abril aventurero

(canto con el corazón

canto pa' que salga el sol

y si atrás de él vienes tu

yo me quedo con tu luz)


hay palabras, y canciones
que son sólo tuyas
que no diré a nadie más
que no cantaré con los
ojos cerrados a nadie más
porque más que tuyas
fueron nuestras, nuestros comienzos
estuvieron musicalizados así
para mi, para mi corazón
basta escucharlas y te traen
o me traen a la que yo era
cuando el amor nacía
y era posible y los puentes
(ay los puentes)
intentaban tenderse a través
del aire del tiempo del espacio

la tarde se pone naranja
y mientras cambia todo tanto
pienso en los comienzos
preparo el mate, y canto
canto con el corazón
canto para que el sol
no duela, para que traiga
paz calma un otoño dulce

paso mi brazo sobre
tus hombros mientras
miramos algo en la tele
vos recostás tu cabeza
la anidás en mi hombro
y me mirás, sonreimos
y yo siento que eso es
el amor, es de verdad
y entonces me despierto
y me acuerdo que el amor
es a veces así de chiquitito
de cotidiano gestos mínimos
que hablan mucho más
fuerte que mil palabras
sueltas en el éter en el aire
agradezco al sueño por
recordarme que se puede
(lo sé, lo viví, lo sentí, yo)
sentir tanto ser tan feliz
con tan poco con apenas
un cuerpo el mio una siesta
viendo una peli en el sillón.

la vida es ancha

sí, lo reconozco
aquí, tan públicamente:
tengo muchos rollos
metafóricos los más
(los que molestan
cocos y seseras)
y los otros
(los que adornan
cinturas y panzas)
puedo ser alegremente
añorálgica y también
zonza, naba, tarúpida
asombrosamente rígida, miedosa
tremendamente entregada, amante
entretenida (tengo momentos)
ingeniosos esporádicos pero
potentes, eso si
no sé seducir
a propósito, digamos
siempre se da
por una suerte
de azar, confluencia
de planetas soledades
tengo rollos, sí
los abrazo, che
no te creas
que me quiero
menos por ellos
me tengo fe
voy a poder
encontrar un camino
si no éste
será otro, viste
que se viene
el invierno y
me anda faltando
plata, chicha, coraje
y un empujón
del diablo, ponele

acciones

volar 

volver

dejar

partir

reir

comer

besar

abrazar

jugar

llorar

amanecer

mirar

ver

tocar

soñar

callar

perdonar

soltar

soltar

soltar

soltar

ser

estar

vivir

siento el cansancio tremendo
el corazón denso espeso
los brazos pesados cerrados
harto de palabras vacías
pienso en soltar todo
lo que me daña
lo que no crea
lo que no potencia
éstas mis pasiones alegres
mis pobres buenos intentos

quiero deseo anhelo intento:
volver a hacer música
soñar que se puede
que soy mujer posible
que el amor no es
llenar agujeros de otros
enmendar errores y tristezas
creer que el dolor
acaso el naufragio peor
no es resultado inevitable

siento que debo recordar
un día y otro
que la confianza es
un salto de fe
una apuesta un riesgo
que no hay garantías
que con amor solo
no alcanza pero sin
amor no se puede
crecer desplegar intentar volar

no se puede nada
sin amor sin cuerpo
tibio que abrigue penas
bocas que sepan derretir
dolores viejos fantasmas duros
ahora habrá que ver
qué hacer con todo
lo que quedó después
del fuego del miedo
de tu espalda yéndose

palabras mágicas

perdón
(no puedo más)
por favor
(no me odies)
y gracias
(por tanto amor)

lloro.

como si fuera 

una represa 

abierta y rota

lloro

por los destiempos

los desencuentros

los puentes que

no alcanzan que 

no se cruzan

no se sostienen

lloro 

porque de pronto

aparece tu nariz

en un recuerdo

tu voz tu risa

los besos que

no nos dimos

ya no serán

besos de futuro

lloro

porque no puedo

hacer otra cosa

no tengo palabras

no tengo propuestas

no tengo más 

que estas lágrimas

que este dolor

este adiós gris

duele adentro y afuera llueve y está gris, y pienso palabras que ya no servirán para nada, porque hablan de desencuentros y destiempos, y me las guardo junto a las lágrimas que no te mostraré. porque ya no hay forma de pedir perdón.

[tendremos suerte si aprendemos
que no hay ningún rincón que no hay
ningún atracadero
que pueda disolver en su escondite
lo que fuimos].

son estos días

el 8 de enero el blog cumplió años, en silencio. ya sabemos, son estas fechas que me embichobolitan un poco; me quedo siempre un tanto más introspectiva. pasa que desde hace diez años que pienso en mi pá en pasado, o en condicional: qué diría, qué pensaría, cómo sería mi vida hoy si no se hubiera muerto. ejercicio al cuete, ya lo sé. pero ahora que se viene otro aniversario y veo lo frescas que están algunas heridas, lo difícil que ha sido remontar la ausencia, lo que pesan las cosas sin conversar, y construir el presente soltando, dejando ir, dejar de preguntar qué tendríamos que haber hecho, lamentando lo que hicimos, a la vista de los resultados, no? como si tuviéramos el delorean y sirviera de algo ese repaso, me lleno de palabras y se enredan y no sé cómo sacarlas. porque a veces las palabras solas no alcanzan, viste? y no sé qué hace falta pero sospecho que viene del lado de los abrazos. y hay brazos que me faltan, y los añoro. 

amigos que ya no son, mi amor que está lejos aunque está. y pasa que ahora, que me siento más yo que nunca, que vivo el amor con más libertad que nunca, mantengo conversaciones imaginarias con mi padre, le cuento de ella, del amor que descubro y reinvento, de la paciencia, de la desazón que siento a veces por querer tantas cosas y no poder, no saber cómo. a veces lloro, porque me inundo. y me hago la fuerte pero no soy, y por ahi quisiera arreglar todos los entuertos de mi familia y que vieran que hay dolor, nomás, detrás de las peleas. porque yo lo veo pero no alcanzo nunca a contarles del todo bien, de modo que lo entiendan y no se hagan más daño. pero no me sale y me pone triste. y ya sé que no me corresponde, pero siento que si, que debería corresponderme. que no intentar es cobardía, ponele. y también siento esta urgencia por sacudirlos a todos y decirles que la vida son dos días, que es mucho más simple, que basta de violencia. basta.

extraño mucho, a mucha gente. y eso me hace nudos en los dedos y en la garganta. eso. todo eso me pasa por la cabeza. estoy llena de palabras y venia sin poderlas soltarlas acá. eso nomás.

nos miramos, nos sonreimos, nos acercamos, nos tocamos despacito, usando las manos como puentes entre islas, nos recorremos, nos buscamos con los ojos hasta encontrarnos con los labios, nos besamos, profunda y felizmente, nos atraemos hasta quedar tan cerca que las miradas se confunden, nos desvestimos con cuidado, con premura, con ternura, nos mueve la ansiedad de sentir la piel, nos lleva de la mano a la habitación, nos deja en la oscuridad con la luz del deseo prendida, nos borra los límites de los cuerpos, nos desdibuja de este mundo, nos muestra otro, nos deja en la puerta misma de la felicidad.

tengo un amor
que me sueña
y me despierta
con besos y
caricias de buendía
aunque sea noche
que hace nacer
alegrías de mi voz
risas que vuelan
hasta donde está
que es lejos
pero también es
acá nomás, en
mi corazón, en
mis manos mis
dedos que sueñan
con su cuerpo
tengo un amor
que me tiene
sonriendo sola por
los pasillos, los
rincones de casa
tengo un amor
lleno de luz
y de novedad
lleno de ternura
y de esperanzas
de mundos mejores
de atardeceres naranja
mañanas de sol
un futuro posible.

había una vez
una mujer posible
que tenía murallas
sólidas, y fuertes
colocadas con cuidado
alrededor de su corazón
arriba de ellas
alambre de púas
electrificado, había
(y un foso, con dragones
rodeando los muros)

de vez en cuando
alguien conseguía
hacerlas temblar
conmoverlas, un poquito
y, muy rarísima vez
hubo quien conseguía
sortear tanta distancia
y llegar al interior,
lo que estaba detrás
cuando esos se iban
a la muralla se sumaban
cercos, vidrios cortados
pirañas nadando en el agua

un día, de golpe
sin mediar casi aviso
hubo alguien del lado
éste, el de adentro, nadie
sabe cómo hizo
a quién sobornó
cómo fue que pasó
sin un rasguño
por entre tanta barrera
pero allí estaba
las preguntas ya
no servían de nada
llegaron tarde, muy.

entonces fue el momento
de ahora
es el momento
de volver a empezar
y ahi te quiero ver.

cuando ella se va
la habitación queda
en penumbras
(ella deja demasiada
luz tras de sí como
para que quede a
oscuras mi vida)
mis fantasmas
se reúnen al pie
de la cama, se
miran, confusos
comentan entre sí
se preguntan
"de donde ha salido?"
porque ella les habla
con mucho cariño
acaricia sus nerviosas
manos y besa sus frentes
y de a poco, los despide
con una breve palmada
y una sonrisa igual
y yo la quiero, la quiero
la quiero en mi vida
la quiero como no quiero
a mis fantasmas y angustias

cuando ella se va
yo me quedo
la extraño
la pienso
voy notando su huella
añoro su calor
quiero de nuevo
hacerla reir
abrazarla
decirle de nuevo
lo linda que es
(aunque no me crea)

cuando ella se va
me deja la estela
de luz de su mirada
más preguntas
que certezas
y también
viceversa