exorcismo

cuando era joven y creía en el dios de los católicos, creía también en la necesidad de la confesión. como capaz algún resto de eso queda, aunque ya no voy por la vida contándole a desconocidos cuyo trabajo (!) era juzgarme, sospecho que ponerle palabra a los sentimientos y/o eventos de la vida de una sigue siendo útil.

(igual, al primero que se le de por jugar a juzgar, puede irse derechito a... cualquier otro lado. estamos?)

confieso

que me aterra la idea de volver a enamorarme.

confieso

que me aterra la idea de NO volver a enamorarme.

confieso

que no tengo la menor idea de hacia donde voy, con mi carrera, con mi vida.

confieso

que no tengo la menor gana de decidirlo HOY.

confieso

que soy feliz durmiendo horas y horas, sin tener horario que cumplir.

confieso

que me parece que soy feliz con bastante poco.

confieso

que a veces me siento sola. y triste.

confieso

que me da mucho susto dejar que se enteren otros de eso, y por eso la juego de fuerte. y a veces me cansa que los que tengo muy cerca no se den cuenta de eso.

confieso

que ando tus calles, imaginando que de tanto caminar, tu andar encontrará mi huella. y nos sonreiremos, sabiendo que estábamos buscando(nos).

confieso

que hay mucho que no hago ni digo sólo porque no me animo. tengo miedo de las consecuencias, y no sé si podría hacerme cargo de ellas. o si quiero.

confieso que a veces tengo ganas de todo y de nada.

como hoy, que tengo ganas de llamarte y de verte, y no lo hago, ni lo haré tampoco mañana, ni pasado. porque no. porque ya basta. porque no es justo, para mí sobre todo. pero más que nada es que tengo necesidad de no provocar que las cosas sucedan. necesito, creo, que las cosas sucedan por su propia fuerza, por su amable devenir.

hoy hago estas confesiones para poner palabra en lo que no puede ser acción, o no quiere. exorcismo, también sirve como definición para esto. quizá mañana sea otra cosa. ojalá.

qué rara, pero qué rara es, esta sensación de que hay otra yo dando vueltas y vueltas en tu cabeza, en la punta de tus dedos, en esa sonrisa que no viste. desconcertada y todo, pienso en ese otro vos que revolotea cerca de mi pie derecho, y me río bajito, casi en silencio, para no asustarlo y que se quede un ratito más.

conversaciones en el auto

madre: dale, seguí haciéndote la emancipada, que te vas a quedar para vestir santos, vos.

yo: pero má, primero que ya no creo en los santos. segundo, que en todo caso, me quedaré desvistiendo pecadores.

(mirada de madre escandalizada, seguida, inmediatamente, por sonrisa de madre cómplice.)

sal

sé que están ahí. y con la voz de norah, llamándolas, casi se animaron a salir. sé que vienen de lejos, que están vestidas tanto de alegría, como de esta tristeza que no me puedo sacudir, y de emoción tremenda y profunda por mirar esos ojitos. pero no, no vienen.

quizás es cierto: quizás las gasté a todas llorando amores que no fueron, que dolieron tanto así. pero por ahora son un nudo, una presencia, una incertidumbre, un susto. porque no me quiero endurecer, no quiero volverme estatua de sal, por lágrimas petrificadas de asombro ante el ciclo que se cierra y las puertas que se abren.

ya ves

y qué

si me imagino

que estás

(o sea que

en verdad

te imagino

estando acá ahora allí)

entre mis sábanas

entre mi piel

riéndote así

como te reís

cuando algo te causa mucha gracia

pero conmigo

y qué?

(yavezavecesmecansodemídenotenervalor

debuscarteycometertododelitoqueesteamorexija.

quietoahítuslabiosolavida!)

tengo derecho

a soñar

todavía

tengo derecho

a pensar

qué bueno que estaría

que me beses

sin aviso

sin pudor

sin parar

ya sé

que

no va a pasar

nada de eso.

y qué.