siento el cansancio tremendo
el corazón denso espeso
los brazos pesados cerrados
harto de palabras vacías
pienso en soltar todo
lo que me daña
lo que no crea
lo que no potencia
éstas mis pasiones alegres
mis pobres buenos intentos

quiero deseo anhelo intento:
volver a hacer música
soñar que se puede
que soy mujer posible
que el amor no es
llenar agujeros de otros
enmendar errores y tristezas
creer que el dolor
acaso el naufragio peor
no es resultado inevitable

siento que debo recordar
un día y otro
que la confianza es
un salto de fe
una apuesta un riesgo
que no hay garantías
que con amor solo
no alcanza pero sin
amor no se puede
crecer desplegar intentar volar

no se puede nada
sin amor sin cuerpo
tibio que abrigue penas
bocas que sepan derretir
dolores viejos fantasmas duros
ahora habrá que ver
qué hacer con todo
lo que quedó después
del fuego del miedo
de tu espalda yéndose

palabras mágicas

perdón
(no puedo más)
por favor
(no me odies)
y gracias
(por tanto amor)

lloro.

como si fuera 

una represa 

abierta y rota

lloro

por los destiempos

los desencuentros

los puentes que

no alcanzan que 

no se cruzan

no se sostienen

lloro 

porque de pronto

aparece tu nariz

en un recuerdo

tu voz tu risa

los besos que

no nos dimos

ya no serán

besos de futuro

lloro

porque no puedo

hacer otra cosa

no tengo palabras

no tengo propuestas

no tengo más 

que estas lágrimas

que este dolor

este adiós gris

duele adentro y afuera llueve y está gris, y pienso palabras que ya no servirán para nada, porque hablan de desencuentros y destiempos, y me las guardo junto a las lágrimas que no te mostraré. porque ya no hay forma de pedir perdón.

[tendremos suerte si aprendemos
que no hay ningún rincón que no hay
ningún atracadero
que pueda disolver en su escondite
lo que fuimos].

son estos días

el 8 de enero el blog cumplió años, en silencio. ya sabemos, son estas fechas que me embichobolitan un poco; me quedo siempre un tanto más introspectiva. pasa que desde hace diez años que pienso en mi pá en pasado, o en condicional: qué diría, qué pensaría, cómo sería mi vida hoy si no se hubiera muerto. ejercicio al cuete, ya lo sé. pero ahora que se viene otro aniversario y veo lo frescas que están algunas heridas, lo difícil que ha sido remontar la ausencia, lo que pesan las cosas sin conversar, y construir el presente soltando, dejando ir, dejar de preguntar qué tendríamos que haber hecho, lamentando lo que hicimos, a la vista de los resultados, no? como si tuviéramos el delorean y sirviera de algo ese repaso, me lleno de palabras y se enredan y no sé cómo sacarlas. porque a veces las palabras solas no alcanzan, viste? y no sé qué hace falta pero sospecho que viene del lado de los abrazos. y hay brazos que me faltan, y los añoro. 

amigos que ya no son, mi amor que está lejos aunque está. y pasa que ahora, que me siento más yo que nunca, que vivo el amor con más libertad que nunca, mantengo conversaciones imaginarias con mi padre, le cuento de ella, del amor que descubro y reinvento, de la paciencia, de la desazón que siento a veces por querer tantas cosas y no poder, no saber cómo. a veces lloro, porque me inundo. y me hago la fuerte pero no soy, y por ahi quisiera arreglar todos los entuertos de mi familia y que vieran que hay dolor, nomás, detrás de las peleas. porque yo lo veo pero no alcanzo nunca a contarles del todo bien, de modo que lo entiendan y no se hagan más daño. pero no me sale y me pone triste. y ya sé que no me corresponde, pero siento que si, que debería corresponderme. que no intentar es cobardía, ponele. y también siento esta urgencia por sacudirlos a todos y decirles que la vida son dos días, que es mucho más simple, que basta de violencia. basta.

extraño mucho, a mucha gente. y eso me hace nudos en los dedos y en la garganta. eso. todo eso me pasa por la cabeza. estoy llena de palabras y venia sin poderlas soltarlas acá. eso nomás.